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五一小品剧本

时间:2024-07-07 16:25:14
五一小品剧本[本文共10340字]

五一小品剧本-冤家路宽

五一小品剧本

 

地点:南方某山村大路口

人物:甲——大货车司机

乙——小货车司机

丙——农村妇女

场景:远山雾障,山村掩映。舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。

(闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。突传急刹车刺耳的尖频

。周围一片死寂。旋即有人惊喊呼救,张慌失措、连滚带爬地窜至台中,坐地,两眼直愣愣瞪着出台方向——)

甲:(呼天抢地)完罗完罗,这下全完罗,我的车啊,我的货!——翻得好,翻得好,翻得位置刚刚好,妈呀,只差一点点,就那么一点点,(摸摸头)这是我吧?哦,你没事,妈也,人没事就好!老天爷保佑,可别---(急滚退后,趴下作隐蔽状)别爆炸啊,别炸---别炸------(喘息悬候,伸头缩颈张望——)

(幕内又传来汽鸣声和刹车音。)

乙:(跑出台找人)不好了不好了出事了,这司机人呢?(东找西望)这翻车的人怎么没影了?(作探头状)哦——还好,躲在坎背里,(用手拍拍甲,见会动弹,这才放心地舒一口气)差点吓死我了。(遂从腰间摸出手机,拨打)喂!喂!听到吗?你听清楚了,我现在就在村前大路口不远,这里出事啦,翻车啦,你赶快叫上村里人赶过来,叫多几个,对!越快越好!------

甲:(惊魂末定地)你你你---你是谁?要爆炸,要爆炸,汽车要爆炸!------

乙:炸个泥巴,火都熄啦,我刚检查过,电路、油门都帮你关掉啦,这是你的吧?(抖一抖手中钥匙串。甲伸手欲接取。)不能给你,车锁匙我先帮你保管,等翻车的事处理好了再说。

甲:(惊魂未散地看着台内翻车方向)哎呀,我的车啊,我的货!------(突然眼一亮)嘿,车子没有翻,还好好的,你看,是好好的,没有翻!------

乙:你看清了,那是你的车吗?你还记不记得刚才的事?

甲:瞎!那---那是你的车?就那辆小货车原来是你的?——

乙:你还记得就好,我本来跑在你前头,你又把我甩到尾后头,你开车不要命,差点把我挤下沟,好险,吓出我一身冷汗!这下好了,让你超罗,让你威哟,让你彪英雄车呀,翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬?

甲:哎呀,我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑,脚底发麻人在打飘飘,两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟?——好范文版权所有

乙:嘿嘿,怎么好,好就好在你今天是碰见我。我问你,你认得这是到了什么地方么?

甲:什么地方?不会是到了阴曹地府吧?(捏捏鼻子揪揪耳朵)你---你是闰王爷派来的?哎呀求爷爷放我回去返生,我家里上有老母下有妻小,都张着口在等我哪------

乙:满嘴胡喳喳!告诉你,你现在来到的地方是叫夹生村。

甲:夹生村?就是夹老鼠夹子的夹,夹生米饭的生?死罗死罗------

乙:怕夹死你呀?嘿嘿,到了我的地头这里我说话算数!好,我的人来了——

丙:(急匆匆出台)哎呀老公啊,你没事吧?(随手前去揉摸检查乙)

乙:(拍一下丙的手)你莫乱摸乱摸好不好,我怕痒!

丙:我看看你有没有伤到哪里嘛——

乙:我嘛,毫发末损,完好无缺,完璧归赵。嘿,就你一个女的还跑得比那帮男的还快,抢宝呀?

丙:就抢你这个宝!(转眼一瞥)哎哟,地上还有一个,是他出事啦吧?

乙:等下再问,抓紧时间,带上这二三十个壮劳力,搞定那车货要紧。(欲转向台内)

甲:哎,你想搞什么?那是我的货、我的货,搞不得呀!------

乙:喂,你别乱喊乱叫好不好?看样子你还没醒,那你就乖乖呆在这里,(捋袖子挥挥拳头)等回头我再找你!(对乙)走,带上大伙把那车翻了的货物搞起来。(遂拽着丙同下)

甲:哎,搞不得呀,搞不得呀,那是我的货!搞了会死人啦!——

(幕内传出招呼声:喂!大家都听好了,快把散了的货包打捞上来,一件都不能漏过!——)

(甲独自在台中慢慢回神,一边爬起来,腿脚有点瘸拐,疑疑惑惑地来回蹭步,搓手搓颈。)

甲:完了,这下真的完罗,偏偏碰上个半路冤家,冤家路窄呀!我差点挤翻他的车,他不搞死我才怪!偏巧是我栽了跟头,又偏偏连人带车带货夹进这个远近有名鬼见愁的夹生村!哎呀,想得我倒吸一口凉气浑身打摆子,这个穷乡僻壤出恶人、专门夹生人钱财的夹生村,记得有几个在这条长途货运干线上跑的师兄弟,不是陷到沟里被当地农民趁火打劫抢走了货,就是被鸭子或牛群拦住敲诈白白挨顿打,开过这段路面的人连车子都吓得直发毛。想不到---想不到今天应验轮到我头上罗,认倒霉吧。就不知道今天这一栽,要被他们搞走多少货?不行,得去拦住他们!(欲冲向幕内翻车方向,腿一瘸,又

缩回来)不行,他们人太多,一人一下都能把你撞成发面包,弄不好连小命都搭上。去求他们?路边有东西白捡的谁会放过,没用。更何况领头的那个黑大汉同我结了冤,他存心要来报复我,那些村民们肯定帮他解恨。怎么办?------报警,对,报警!你怎么不报警哪,快打110,打1------(上下口袋乱摸)手机呢?我的手机呢?(满地找)完了完了完了,

这荒山野岭连树枝都打人,上哪去打电话呀?真是呼天天不应呼地地不灵。唉,也罢,大丈夫能屈能伸,好汉先吃眼前亏,还是去求求那位冤老大,翻掉的货物由他拿,借他的手机用一下,一个电话打回家,巧调警察来全拿下,对,就这么办!(一拍大腿,痛得直叫,颠颠地朝向幕内喊)喂,那位大哥,那位大爷!——

(乙上,气喘吁吁揩着汗。)

乙:喂喂喂,你又喊什么?我是你大爷还是你是我大爷?我们一大帮子人在沟里上下累了个臭死,你自己倒好,站一旁看泥鳅钻泥,那车货你是不要了是吧?

甲:哎呀大哥,大哥,那些货我哪敢上去拦哪。向你老借个电话用用总可以吧?是打回家,打回福建老家,让家里人派车来把我的人从江西接回去。

乙:怎么啦,你还真不想要,是嫌货物沾了泥腥包装样子不好看是么?

甲:不不不,那倒不是,嘿嘿,我是说既然你们---我也不去争了。

乙:谁跟你争,争什么?好范文版权所有

甲:我的意思是,先让你们帮我保管,货是死的,人是活的,嘿嘿。

乙:哈哈,我猜中你老弟在打什么主意了。老实告诉你吧,刚才见你精神状态不好,电话我已经替你打过了,交警队的吊车很快会赶到。不过,你看,那些散掉的货包乡亲们都替你捞上来了,码在一堆放好了------(这时幕内有人喊:村长,那个吓昏了的司机醒过来没有哇?)醒啦醒啦,醒了还跟在睡一样!(幕内:村长,那我先帮你把车开回厂里去卸货,天都快黑了,村长你也早点回家吃饭哪!)我就来就来,这里还留下一个跟我打肚皮鼓的呢。

甲:哎哟,原来你就是这里的村长?怪不得还蛮象---象讲公道的,嘿嘿。

乙: ……此处隐藏6664个字……p>灰姑娘:48号脚,独一无二!

小卓子:好,跟我走。

灰姑娘:我需要打扮一下吗?

小卓子:到时候会让你打扮的,你会得到那美丽的横条衣裤和一副精美的限量版手铐!

灰姑娘:怎……怎……怎么回事?

小卓子:王子在开party当天结束的时候被杀了,这只水晶鞋是留在现场的凶器,王子就是被这只水晶鞋砸驾崩的!

灰姑娘:啊,我明白了!小精灵!

小卓子:快走,少废话!(拉住灰姑娘,定格)

(小卓子还保留原有姿态,灰姑娘起身,面向观众)

灰姑娘:亲爱的观众朋友们,你们还没弄明白是怎么回事是吧,事情其实是这样的(灰姑娘边说,后面演员边表演)案发当天,也就是西元2014年2月30号,我穿着由蓄谋篡位的小精灵设计的超沉水晶鞋到了案发现场,并且按照犯罪嫌疑人小精灵的计划与王子相遇,凭借我的美貌,顺利达到了取悦王子的目的,而正所谓偶然之中孕育着必然,这一切都在幕后黑手小精灵的掌握之中。大家想想,小精灵是不是在交给我水晶鞋的时候有什么疑点?没错,为什么除了水晶鞋以外,其他的都会消失?没错,这正是因为,水晶鞋就是小精灵要嫁祸于我的凶器。12点之后必须离开,是小精灵为了留出犯罪时间。而当我离开之后,小精灵以我的名义给王子发了短信,可怜的王子上当出来后,被小精灵从背后用水晶鞋砸死。

小卓子:可是,你怎么知道是小精灵呢?有什么证据吗?

灰姑娘:当然,你以为我不知道吗,我看了昨晚的新闻,王子死的时候手里握着手机,而我根本买不起手机,具体你查查移动或者联通公司,调出短信内容,并找到小精灵,盘问一下当时她在干什么,根据各种迹象,经过分析推理判断便知。而且,小精灵是王子王位的竞争者哦。

小精灵:我现在是新一任的女王了!哇哈哈哈哈哈!

小卓子:小精灵,你的美梦结束了!我们聪慧的名侦探灰姑娘已经为我们揭开了实情,跟我到局里走一趟吧!

(小卓子,小精灵下台)

灰姑娘:哈哈哈,王子那么娘娘腔,我本来就没看上,这回我终于混入高层皇室的交际圈了,还愁不能嫁入豪门?哼!

(下)

第五篇:五一小品剧本《抵制日货》

五一小品剧本《抵制日货》

五一小品剧本

地点:茶楼小包厢

人物:一群小愤青、茶楼经理

[旁白]:在那遥远的地方,有群小愤青,人们走过了他们的身旁,都会回头嗤之以鼻地张望···

(开幕,开灯,布景出现——茶楼小包厢里,墙壁上贴一字条,上书“莫谈国是”。小愤

青们围坐在一起,一言不发,严肃认真地思考着国家大事。)本文转自www.coffbar.com.小品剧本,免费电影,简历封面

沉默了片刻,愤青“biin413”猛然拍案而起,一脚踏在茶几上,一手叉腰,另一手握拳横在胸前,豪气干云道:

“抵制日货,从我做起!请不要购买以下日本产品:1、数码照相机和数码摄像机:富士、柯尼卡、索尼···2、汽车产品:本田_honda、丰田_toyota、铃木_suzuki···3、家用电器及办公器材类:jvc、索尼、松下、东芝···”(作者:biin413 发表日期:2014-04-0123:46:10)

“玲音270”一听,当即痛苦地弯下了腰,双手抱头埋入两膝间,无限悲愤地说:

“我从来不买,但我爸买,靠!我都跟他吵了好几次了!!!”(

[旁白](沉重、痛心地):自古忠孝难两全···

女愤青“想飞的豆芽苗”张嘴“啵”的一声吐出瓜子壳,扭扭腰,尖声尖气没好气嗔道:

“我早就抵制日货了...但我刚才发现我竟然一直在买一种日货...而且是每个月都有买...还是刚才才知道原来是日货...真是气死了看来日货真是无孔不入!”

“jiejue0608”越想越气愤,忍不住出掌一扫,掴飞了茶壶,呲牙咧嘴道:

“md真搞不懂,抵制日货大家天天喊,结果中央电视台却在5套的天下足球节目里,用了那么大的一个日本电樱愕幕鼓敲聪匝郏琈d中国的电视又不比日本的差,也不注意点形象,d一群卖国贼!汉奸,走狗!!”

“周易0512”也为之动容,猛地把茶杯往地上一摔,振臂高呼:

“强烈建议成立抵制日货俱乐部!!为了抵制日货我和女朋友分手了。很可笑她说我是神经病,难啊!!!希望我们能有一个属于抵制日货者自己的家!!”

茶楼经理“前定和谐”闻声而入,望着地上的壶杯,不动声色,和言指出:

“抵制就是承认自己无能”

“白纸一张”一听暴跳如雷,抬腿一脚踢得包厢门砰砰响,破口大骂:

“你老爹是日本人吧~~~差不多同一个人。。。抵制日货。cao死日本女人。ri你老木生下你~~”

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“伊寒”在一旁阴阳怪气地搭腔:

“当初抗日的时候没把楼主射到墙上实在是偶的错...偶对不起人民群众啊...就一贱b...日本的东西好?我操???远的不说,说近的..那些数码相机全有问题这是就是事实。”

“阿米七”也坐不住了,站起来喷一口烟,摇头晃脑翻着小绿豆眼瞟着茶馆经理,鄙视道:

“我就要抵制日货!!楼主又可以拿我怎么样??却~一眼就看出来是个没良心的东西,虽然抵制日货不可以把日本怎么样,但是我这样做了总比你什么也没做要好!!”(

(茶楼经理冷笑着退出)

[旁白](无奈、嘲弄地):和国家大义相比,砸坏一点东西算什么?爱国并不需要理由···

“greatmatch”突然想到什么似的,把袖子一捋,神气活现地说:

“抵制日货的终极办法——其实很简单:政府抵制,而不是百姓抵制。一个禁令啥事都没有了。要呼吁就呼吁政府抵制。而不是整天嚷嚷老百姓自己不买。”

“tony198288”受到启发,补充说明道:

“现在又有新抗日方式大家都来打日本公司在华800免费电话,打停机,打垮为止,反正小日本付费!请到处转发!打通就挂!打通就挂!每打一次就为中国电信赚取日本人至少1元钱。”

最后“盗米”激动地站起来粪土当年万户侯,指点江山:

“请看:不动用军队照样可以消灭日本!如果世界各地的所有华人停止购买日货,日本每年将损失1000-1400亿美元的外汇收入!!!“外汇收入”是任何一个国家的源泉和动力!!所以,如果世界各地华人同心协力,不用动刀动枪,就可制日本于死地!!而且是永久的死地!!!”(

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众愤青鼓掌,异口同声:“爽啊!”

(灯光熄灭,落幕)

[旁白]:“小愤青们经过一番激动人心的视点碰撞,产生了思想的共鸣,摩擦出胜利的火花,在头脑中完成了“中国

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